没有什么值得我放弃其他所有事情来达到所谓的“竭尽全力”

没有任何一件事情值得放弃其他所有的事情来做到所谓的“竭尽全力”，以“闭关”的方式对待生活本就是一个错误。所以——不如“摆烂”

没有任何事情值得我这样做

一个论文，折磨了我两个月，两个月几乎没做任何其他的事情，睁眼闭眼全是论文，停掉了运动，社团，音乐，那么多的爱好，心思全放在这个上面，就是要急于证明自己，向老师证明，向我自己证明，证明我这段时间做的不是毫无意义，证明我还可以做到。元旦的时候，我脑子里是论文，放假回家，脑子里还是论文。12月中下旬，给做了一次汇报得到了稍微的认可，顿时如释重负，整个人放松下来了，然后过了一天就开始发烧感冒，持续半个月才好；一月下旬，将完成稿交给了老师，又一次如释重负，又一次感冒发烧。第二次我判断是因为流感，我也自认为身体没有那么差受到一点压力就倒，但也意识到自身抵抗力确切收到了非常大的影响，身体在持续发出警报。

1月21号，给老师发完邮件，就彻底放松了下来，开始好好计划假期该怎么做，然后是今天（02月12日），开会讲论文，顿时我就开始胃里犯恶心，心理上和生理上一并强烈抵触，像是逃不掉的梦魇追了上来，压得我喘不过气。我试着排解，但越想越喘不过气，太难受了，太急于得到成果害怕失败，投入太沉重，想的太重要，以至于不知不觉从意识深处开始抵触，心理上一并带动生理上的抵触。

我不能陷得太深了，我很清楚这一点，太过专注，不仅是容易盲目，更容易让人走火入魔。身体频繁出现问题已经是明显的信号了，今天犯恶心也是心里已经有问题了。没有任何一件事情值得放弃其他所以的事情来做，可以很短期的全身心投入，但必须很快抽离开，长时间的，没有任何事情值得，过于执着的时候不知不觉放弃的东西往往更加宝贵。

没录下这次是会议是一大败笔，我将记录下该记录的，然后将论文相关的东西全部封存，等我缓过来了，再去重新面对。

我一直想让自己变得足够专注，看来我对自己还是够狠，一不小心就能走到反面。所有做过的错事，都会在未来的某个时候让你付出代价，逃不掉的。做学术的事是的，奖学金的事也是的。不要偏执，要好好调节，人要顾及的事情那么多，为什么要偏执在那个牛角尖里。

没有任何一件事情值得放弃其他所有的事情来做到所谓的“竭尽全力”，至少论文这件事不应该。

——以上写于2022年02月12日

盲目

以上是我最近经历的一次痛苦经历，由心理层面上巨大压力，以及生理层面上连续发烧，组成的双重折磨。后来呢，也就如同上面记录的那样，我把电脑中这段时间搞论文的乱七八糟的占了我半个桌面的文件，花了整整一个下午整理成了一个文件夹，然后封存起来，抛之脑后，舒舒服服的过了一个春节，以及节后的半个寒假。再次打开文件夹已经是开学后了，以功利的“写论文”而不是高大上的“做改变世界的研究”的角度，抽出一部分内容在做现在的工作。大部分钻牛角尖的内容到现在我都没动它。

这次经历着实是一次灵魂上的洗礼，它让我开始怀疑我对世界的认识是否正确，对待生活是否太盲目。仔细回顾我对待生活的方式是这样的：绝大部分的事情都有他自己的运行轨迹，对此不去操心不受影响，在人群中我都是不愿意过多显露自己的存在，以避免与不重要的事物或他人产生我无法控制的联系；相反，对于少数我认定的事情，我希望能有所掌控，负责到底。对于现阶段的我来说，个人的学习或者工作就属于后者这一范畴，是没有任何可以推脱的理由的，必须要尽全力去做好以证明自己。

可是事与愿违，我一直以来信奉的策略在这一刻失效了，投入巨量的时间精力但却一直得不到想要的结果，我自己也陷入了自我怀疑之中。这一切值得吗？万一这个事情完成不了呢？万一这件事触及到了我能力的边界，不是靠投入精力就一定能够完成的呢？万一这件事一开始就是错误的，我给自己定了一个错误的目标，钻进了死胡同里呢？我要干什么，做研究还是写论文？做研究是要做出影响世界的成果，写论文只需要过审稿人那一关就行了，区别巨大的的两码事，我的目标好像之前从来没有明确过，只知道盲目努力然后顺其自然等着成果的到来。能有学术追求和梦想固然是好事，但也需要意识到这件事的难度，以及需要做到什么程度，要有心理预期。什么都没有想清楚就盲目浪费自己的精力，用所谓“努力”来感动自己，遇到困难了只知道折腾自己，何必呢。

“闭关”状态

从小我父亲对我说过一句话，让我印象很深刻：“学的时候认认真真的学，玩的时候舒舒服服的玩。”，基于此我养成了一个习惯：在学习、工作的时候尽可能的投入和专注，心无旁骛，追求一种类似“入定”的状态，以达到在短时间内尽可能的高效，这个习惯伴随着我的整个学习生涯，在我大学之前的各个时期发挥了巨大的作用。

不同于中学严格的学校管理，大学时期我有了大量可以自己支配的时间，只要完成学业任务就好。因此在考试周或者学期末的时候，在每一门课程考核的前几天，我都会让自己全身心投入到课程复习中去，从早到晚，心无旁骛，可以拖很久才去吃饭，也可以工作到深夜。这几天会不停的刷题，背诵考点资料，亦或是学完一本书，只为了一个目标——尽可能在考试上多得一些分数，考完就把一切抛之脑后。我把这种做法称之为“闭关”，很形象对吧。

闭关是我学生时代常用的一种手段，帮助我度过了各种考试，发展到顶峰是考研阶段。那是我迄今最为彻底的一次闭关，时间持续很长。我只记得当时压力很大，我把电脑放回了家里，杜绝了几乎一切娱乐，每天醒来洗漱完就去投入其中，晚上睡前最后一件事是把看完的笔记放进书包。当时我就感叹：像这样全世界都不会有任何事情来打扰我，让我这么长时间内完全专心于一件事情的阶段，可能这辈子都不会再有第二次了。虽然心态崩过一段时间，我也将它当作修行历练，最后只觉得苦尽甘来。

到了读研阶段，没有很明确的说我该做什么，只是有一个大致的方向，我就顺着这个方向一头扎进学习工作之中。随着时间和精力的大量投入，产出却寥寥无几，压力也就随之而来。我想着，付出终究会是有收获的，持续高强度的投入最后一定会有好的产出。可随着时间的推移，这种状态逐渐快要支撑不住了，我才猛然发现，我这是在“闭关”吗？持续多长时间了，又错过了多少事情。我才明白，不是所有事情都像早期的学习生涯那样，有一个明显的时间界限，时间到了考完试就会结束；也不是所有事情都像早期的学习生涯那样铺好了路，只要努力走就会得到结果。闭关不是在所有地方都适用。就像这次，猛然发现自己陷在一件事情上太久了，不知道这样的付出值不值得，更不知道这段时间自己错过了什么，想想以后人生的路都要自己选，没有绝对正确的路，也没有“考试”这种阶段性的警醒，若是不知不觉将闭关状态作为了人生的主旋律，那必然是一件可怕的事情，老想着等我XXX完成了我就去做XXX，不知不觉给了自己太多逃避的借口，只会留下数不清的遗憾。

“摆烂”的智慧

在我十八岁的时候，除了可以拿身份证进网吧之外，我并没有感受太多到“长大了”带来的“自己可以做主”的兴奋感，反而有些不知所措，好像可以选择去做很多事情，但又好像都不是那么容易，也没有很大的必要。到了现在，我更是感受到“自己的路要自己走”的含义，时时刻刻都得做出无关对错的、尽力在日后不会感到后悔的选择，像闭关这样“盲目的沉浸在有限的事情上”的状态，越少越好。

联想到最近看的很喜欢的一个B站视频，其中有一段对话是这样的：

老蒋：你跟我不一样你有很多身份，作家、网红up主等等，你的主身份是什么？

仲尼：我同时是父亲，是丈夫，是我妈的儿子，这些所有的构成了一个完整的球体的我，所以我觉得没有一个单词可以定义我是谁，有时候我自己都不知道我是谁。

老蒋：你这样不定一个主身份，是为什么？

仲尼：任何人只要定了自己的主身份之后，他就有可能把其他的可能性给捏死了，我就是个活着的人……

老蒋：那你很自信，你觉得自己可以同时做好这几个事情。

仲尼：我没有一件事情做的好，你看我做up主也不上不下，我写的书也卖不怎么好啊，然后我做父亲还被老师投诉了，我老婆呢还经常不理我，但是同时呢，我还是这几件事必须同事去做。

老蒋：你不会想着，既然这样的话集中精力把其中一个事干好吗？

仲尼：那我其他事情不就完蛋了？

（网友：顶级摆烂hhh）

原视频点击链接

没有主次之分的需要做的事情是做不完的，未来的事情也是永远在变化的，不如别想太多（~~开始摆烂~~），别太为难自己，去拥抱生活吧。

the end