懒

最近真的是太懒了，从灵魂深处往外冒，由内而外散发出的懒。懒到不想上课，不想看论文，不想出门，甚至懒得打游戏，就，什么都不想做。仿佛身处两个阶段之间的间隙，两场大战之间的休整，两节课之间的休息一样，可以什么都不做，静静地消磨掉这短暂的时间，只想停下来，喘息一会儿，好迎接接下来随时会将我卷入的一系列大事件之中。但是有什么大事即将来临吗？好像也没有吧，生活还是一如既往，不是事事都在我的掌控之中，但也很难发生什么让我很出乎意料。有什么大事刚刚过去让我一时半会儿很难缓得过来吗？好像有，好像也没有。

在这个时间点：2021年4月1日，开学刚过去一个月，前后也就发生了这些事情：沉迷了半个月的博客折腾完了，至少是告一段落；想尽我所能再拉一把的社团，弄了一周后意识到没有用（想写没写），同样是告一段落；各种课程？我现在将课程看的越来越淡了，因为我意识到时间和精力应该花在更有价值的，学以后能用得上的东西上；科研？压根没开始，老师评价的很对：完全没有进入状态，但是科研是我要做的事情，这件事持续给我着心理压力，让我懒的同时难以心安。

每天都在发生太多太多事情，但是开学以来这段时间，我能说起的也就的这几件：博客、社团、科研，甚至学业都不能算，其余几件事都是我拿出了全部的精力和热情准备好献身于此。而学业——如果可以的话我根本就不想去上课，以现在的状态（与本科以及之前完全不同），上课只是为了完成这么一个过程，从而拿到学分以达到毕业的目的，而并不是我想做的事情。当然也是因为恰好没有我感兴趣的课。最近我一直在找寻生活的源动力，也就是我热爱的事情，整天想着去做的事情，灵魂深处的内在动力驱使着我去做的事情。缺失了这个源动力，整个人开始迷茫，不知所措，被一种“厌世“的情绪包围，喘不过气来。

就拿最近整的博客来说，做一个博客是我一直以来的想法，开始整了之后，搭建博客的这件事情本身称为了我的一个热爱，每天除了吃饭睡觉上课，我将全部的精力和热情都放在这个事情上，每天坐在电脑前一整天都不会觉得累，甚至觉得时间不够——热爱的时候一直会觉得时间不够。而当我意识到：”做到这一步可以了，目的达到了，再往前一步太难了甚至现阶段做不到，已经可以了“的时候，这个事情就完结了，至少告一段落了，短时间不会再去想这件事了，可以完全放心地抛在脑后。而写内容、更新博客这方面，则更像是我的一个理性的想法，即：”做这件事很对，应该去做。“没有热情的时候只靠理性驱动是不行的，缺乏那种“内在的源动力”，距离上一次更新已经十一天了，更新这件事一直压在我的心上，但就是没有去做，究其原因当然是一样的——没动力。当然，前面关于“热情所在的事情”和“理性驱动的事情”并不是完全分开的，若是没有热情在的话，我现在也不会在写这篇文章了。

有人说：生活的意义在于生活本身，要去热爱，从而发现并赋予生活以意义。我认为生活就是一个又一个的热爱连接在一起，推动着前进，而我现在的状态就像是在两场热爱之间，上一个热爱的末尾我得到了一个清晰的认知，知道它结束了，但下一个不知何时会到来，于是一个空档期出现了，而我此刻正处于这个空档之中。迷茫，进而有些焦虑。迷茫可能是因为暂时缺少了动力，不知该干什么，焦虑应该是因为确实有事情没做好给我留下了压力——学术上毫无进展。这样看来我这段时间感到的不安应该也是正常的了。

一个奇思妙想：人是群居动物，是不是因为对一个人来说光靠个人的理性驱动是不够的，还要靠其他人来不经意间给他激起被称之为热情的东西，让他不断地产生内在的源动力，才能够一直向前进呢？